DICA DO RUCA Nº26

PREGUNTA: Meu pai está pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?

RESPOTIA: Cuidado! Esta é perigosa ao extremo. O malandro à sua frente quer que você pense" Se cada pessoa come menos de um quilo de carne, 30 quilos são o bastante para 20 comerem ". Aí você responde" sim "e vira um otário.
Na verdade, ele está perguntando "Com 30 quilos de carne dá para vim te comer?" Sim, há um erro gramatical nessa frase, pois o certo seria "vir te comer". Mas ninguém vai ligar para isso quando você disser "dá, sim!". Então jamais diga isso, nem acene a cabeça que sim. Diga "Acho que não. Mas também não sou bom de contas. Como você, certo?" O cara vai ficar confuso e vai acabar dizendo "certo". Nesse caso, foi você que o fez de trouxa.
Perceba que sua última frase pode ser interpretada como "Eu como você, certo?". Se seus colegas não perceberem, chame a atenção para o fato. Você é quem manda agora.
Quando aquela gordinha que todos seus vizinhos pegaram aparecer grávida, todos vão livrar sua cara. Mesmo que pelos cálculos você seja o mais suspeito de ser o pai da criança, seus amigos vão dizer que o filho pode ser de qualquer um deles, menos seu.

Pink Floyd + Mágico de OZ!!!

Formato: Rmvb
Qualidade: Tv/Rip
Áudio: Inglês
Legenda: Português
Tamanho: 140 Mb
Duração: 43 Minutos
DOWNLOAD DO VIDEO



Este vídeo mostra o perfeito sincronismo entre o Filme Mágico de OZ e o disco Dark Side of the Moon do Pink Floyd. O que os produtores fizeram foi retirar todo o audio do filme e no lugar colocar as trilhas do disco. O resultado é surpreendente! Puro sincronismo entre os dois.Dark Side of the Rainbow (em português, O Lado Sombrio do Arco-íris) é o nome dado ao efeito criado ao tocar o álbum conceitual do Pink Floyd The Dark Side of the Moon de 1973 simultaneamente com o filme de 1939 O Mágico de Oz. O efeito consiste no fato de que há diversos momentos em que uma obra corresponde a outra, seja por parte das letras das músicas ou pela sincronia áudio-visual. O nome do efeito vem da combinação do título do disco (The Dark Side of the Moon seria O Lado Sombrio da Lua, uma metáfora para ilustrar os conceitos de lado negativo da mente e da vida) e da icônica canção do filme Over the Rainbow (Além do Arco-Irís).

*fonte: Wikipédia

2 coisas nada a ver, merrrrrrrmo!!!

Trecho do documentário Pumping Iron, onde Arnold Schwarzenegger (Governador da Califórnia) aparece fumando maconha.






http://www.youtube.com/watch?v=eG0rhKLpthM


...e também...


Zezé Dicamargo Peidando perto das crianças...






http://www.youtube.com/watch?v=Oh7x8RYbFLc

Como seriam os classicos games no modo: "Mas muiiiiiiiiito fácil"

Como seriam alguns clássicos dos games se tivessem o modo Super Easy (sim, alguns jogos existe) em games como Sonic, Tetris, Pac-Man…

Em primeira mão a Bola da Copa 2014

JABIRACA, uma mistura de jabuti com jararaca.
Aproveite e enfie o pé na Jabiraca em outubro...
Mas já pode começar a treinar agora mesmo !!!!

Mete o pé nela, Jaaaaaaaaaabiraaaaaacaaaaaaa...

MEU ANIVERSÁRIO

DICA DO RUCA Nº72

Pergunta: Qual é o aumentativo de dacueba?

Resposta: A palavra "dacueba" não existe em dicionário nenhum. Trata-se apenas de um jeito sórdido de tentar você falar "dacuebão", que soaria como "dar cu é bom". Assim que você falar isso, todas as outras respostas inteligentes que você deu antes irão por água abaixo. Mas, calma. Tudo vai dar certo.

O primeiro método de evitar o golpe é dizer"dacuebaço". Mas existe ainda um contra-golpe. Ao ouvir o desafio,faça uma cara confusa e murmure algo propositalmente incompreensível,e num tom de voz abaixo do audível. Algo como "toviassu". Quando seu oponente perguntar "o quê?", diga em alto e bom tom: "Todo ***** é surdo!"'.

Será a glória. Seu prestígio entre a galera está cada vez mais sólido. Seus amigos sempre vão te escolher entre os primeiros na hora de formar um time para jogar uma pelada. Jamais vai ser barrado no primeiro jogo, para fazer a de fora. E mesmo quando você jogar mal,ninguém vai te dar esporro.

Obs.: Esse processo serve também para o caso do "pirueba" e suas variações.

É COPA DO MUNDO AMIGO!!!

Conforme a vidência da cachorra clarividente e contente @mufinha_dog, a ESPANHA leva seu primeiro caneco com ela.

Pra variar tem sempre um espertinho, que não escreveu seu país na COPA DO MUNDO e quer levar a taça pra casa sem competir... #FAIL
....cinco guardas corriam atrás do homem sem conseguir alcança-lo. O homem foi carregado para fora dos gramados. Colocado de castigo no canto do vestiário dos juízes e teve que escrever 2010 veze a frase: "A taça é de quem ganha, não de quem rouba, uh tererê"

Por outro lado, o goleiro espanhol, Casillas, não queria a taça e sim aproveitou a emoção pra trocar uma saliva com a Potranca da sua namorada dos "zóio gateado"

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MUFINHA, A vidente da COPA!

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10 dicas para Melhorar a F1

É fato que a F1 virou um lixo. E nem comparo com a época de Piquet, Prost e do saudoso Ricardo Patresi. As corridas conseguiram ficar mais chatas do que a época que só dava Schumacher e a coisa mais interessante que podia acontecer era um carro passar por cima do pé de um mecânico num pit stop.

Equipe pequena ganhar corrida é muito broxante. Prefiro a previsibilidade de uma F1 com atitude do que esses caras com macacão branco, com patrocinadores toscos, levando tudo com seu complexo de vira-latas.

A Orkutização da F1 chegou num grau infame, a ponto dos pilotos mais descolados considerarem a hipótese de criar uma nova categoria mais alinhada com a exclusividade de ser um cara único e apreciado pela elite pensante. A mesma sensação de “azedou a festa” que o Hamilton deve sentir ao ver o Barrichelo sacudindo uma champagne, a galerinha do Twitter sente ao ver o cara dando um “boa noite galera, vou dormir pq amanhã tem treino” e pensar seriamente em se prostituir para conseguir logo um convite pro Google Wave.

Então, antes que algum japonês ganhe uma corrida, está na hora de repensar tudo. De abraçar novas propostas que façam a F1 voltar a ser algo que valha a pena acordar às 9 da manhã de um domingo.


As 10 melhores dicas para fazer a F1 voltar a ser interessante:

10. Calotas giratórias.
9. Ao finalizar uma ultrapassagem, o piloto deve mostrar o seu dedo do meio para quem ficou para trás. Se não o fizer, 10 segundos de penalização nos boxes.
8. Adeus chaves de roda pneumáticas. Trocas de pneu roots, girando no braço.
7. Mudar horário das corridas para sábado de tarde. Tá, ná real não agrega nada pra F1, mas pelo menos tira o Caldeirão do Huck do ar.
6. Nos replays das batidas, inserir vinheta com o keyboard cat.
5. Loopings.
4. Seguir o exemplo da Fifa e realizar a corrida apenas de 4 em 4 anos, para evitar a banalização do “semana sim / semana não.
3. Fazer os pilotos postarem mais no Twitter. Durante a corrida.
2. Pit Stop obrigatório para um “bikini carwash”.
1. Pilotos comemorando e bebendo 1 garrafa de champagne ANTEs da largada.

Brasil X Chile -> Direto da ConstelaHOUSE

ÉÉÉ...COPA DO MUNDO MEU AMIGO!!!
Ta ae, enquanto o Brasil dava um show na Africa do Sul, o @constelacao quebrava tudo na ConstelaHOUSE. Presenças mais de Confirmadas dos Ex-BBB's Max Porto e Flavio Steffli, Dj Cabeça do FAT DUO, Tuzinho da Chimarruts, galera do Se Ativa e muito mais...
Tudo começou calmo, Vuvuzelas a parte, enquanto o Brasil jogava, o churrasco descia...
...e toda essa confusão acabou com uma CHARANGA na Protásio esquina com a Alcides Cruz, em Porto Alegre!! iisssaaaaaaaaaaaa
Onde tem Constelação tem Confusão!!!
e sexta tem mais.....

DICA DO RUCA Nº23

Pergunta: Você está num navio com seu cachorrinho chamado Nabunda. O barco afunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda?

Explicação: Aqui, seu colega acha que te encurralou bonito. Não há escapatória! Você vai acabar dizendo que leva ou deixa na bunda. No momento de angústia, você pode até dizer que "leva Nabunda" pensando que levar é melhor que deixar, já que quem deixa está gostando. Mas calma, aí! Há um jeito de sair por cima! A resposta certa é "Nabunda nada". Diga essa frase com calma, explicando que o cachorro é inteligente e sabe nadar. O resto da turma vai ter certeza de que você é o cara mais esperto entre eles e você terá, automaticamente, autorização para pegar a irmã de qualquer um deles.