O Coala e o baseado . . .

O Coala estava sentado num pé de eucalipto , curtindo um baseado..... 

Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
'E aê Coala...tudo belê? O que tá fazendo?'

O coala disse: 'Queimando um . Sobe a ê'.
A lagartixa subiu no eucalipto e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse: Pô cara,minha boca tá seca,vou tomar água no rio....
A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.. Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.

Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água. O jacaré, querendo verificar esta história, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão.

O jacaré olhou para cima e disse:
'Ei! Você aí em cima!'
O coala olhou para baixo e disse:

P.UTA-QUE-PARYU, lagartixa, 

tu bebeu água 

pá k.aráio, véio!

CHEQUES CRIATIVOS!!!

 











 

NOVA BRINCADEIRA!!!

Nome Fusca voltará para o Brasil

 

 

 

  

Ícaro Bedani - fotos: divulgação 

Volkswagen revelou que os apelidos originais do Beetle serão opcionais para cada país

Novo Volkswagen Beetle 2012

Enquanto a Volkswagen não lança o “novo New Beetle”, que segundo a fabricante chega ao Brasil entre o final de 2012 e início de 2013, algumas novas informações surgiram sobre o carro.

A principal novidade dessa vez é que os países nos quais o carro será comercializado haverá opção de escolher o nome original do Beetle.

Portanto, para os mais leitores antigos, fica a informação oficial: o Fusca vai voltar a ser Fusca.

No Brasil, o modelo será comercializado com motor 2.0 TSI, capaz de desenvolver 200 cv de potência e 28,5 mkgf de torque.

A releitura do clássico alemão também traz formas menos “delicadas” e três opções de equipamentos, Beetle, Sport  e Design. Desde o seu lançamento, em 1938, o Beetle (ou Fusca, se você preferir) vendeu 21,5 milhões de unidades.

Você também encontra mais informações sobre o Beetle 2012 na edição 213 da Revista Carro.

#FUCAAZUL

Como empulhar seu Amigo em 5 Passos:

Primeiro:
Espere um Funcionário do IBOPE bater na sua casa
num DOMINGO,
com a temperatura de -15 ºC,
no MEIO do jogo do BRASIL

Segundo:
Quando ele perguntar se voce tem 25 anos,
voce diz q tem 24 anos

Terceiro:
Lembre-se de seu amigo que esta no SOFÁ,
de Ressaca, 
embaixo da Cobertinha 
assistindo o jogo da Seleção, 
TEM 25 ANOS

Quarto: 
Diga que tem alguém la fora querendo falar com ele

Quinto: 
Conte para todos seus amigos da Rede Social 
e Bata uma foto

'Michael Jackson me deu cocaína aos 15 anos', diz Aaron Carter

Jovem, hoje com 23 anos, fez revelação à revista australiana. 

Cantor afirma que astro também o fez beber vinho na adolescência.

\ 

Aaron Carter (Foto: Divulgação/Myspace do artista)

 

O cantor Aaron Carter, irmão do vocalista dos Backstreet Boys Nick Carter, revelou à revista australiana "OK Magazine" que Michael Jackson ofereceu para ele cocaína e vinho quando tinha apenas 15 anos.
"Nunca falei sobre isso, é a primeira vez. Sinto falta de Michael, passei momentos incríveis ao seu lado. Fiz coisas com ele que ninguém sabia", revelou.

"Ele me deu vinho. Quero dizer, eu poderia ter recusado, mas tinha 15 anos. Drogas? Ele me deu cocaína. Me sentia estranho sobre isso e outras coisas", continuou.

O artista, hoje com 23 anos, afirmou à publicação que "passava horas" ao lado de Michael no telefone. "Eu o admirava muito, mas seu comportamento me chateava muito. Então foi aí que minha mãe chamou a polícia".

(...hmmmm boióla)

DICA DO RUCA Nº66

A Lógica dos Séculos

Para os que NAMORAM, "vualá" o novo...

Xenon volta a ser proibido no Brasil

 

Os faróis de xenon estão novamente proibidos no Brasil. A Resolução 384 do Contran (Conselho Nacional de Trânsito) foi publicada ontem, terça-feira, 07 de junho, no Diário Oficial da União. A norma prevê que não será possível colocar faróis de xenon em modelos que não possuem o item. Estão liberados os originais de fábrica que poderão ser substituídos em caso de reparo.

As luzes de xenon são muito populares no Brasil entre os adeptos de tuning. Em 2009 a regra já havia sido colocada em prática, mas foi liberada. Segundo o Contran, os faróis com a luz podem causar acidentes, já que são três vezes mais potentes que o normal e podem ofuscar a visão de outros motoristas.

Quem tiver faróis de xenon irregulares terá multa de R$ 127,69 e perderá cinco pontos na carteira de habilitaçã!!!!

O negócio é TUNÁ as CHEVETTERA!!!!!!!! iirrraaaaaaaaa

issaaaaa

Tá todo mundo Enroscado!!!!!

É molecada... o @Constelacao ta vindo com tudo nessa nova (velha) música de trabalho,
o famoso Enrosca do bunitão do BILLY da novela,
vulgo Jorge Tadeu, já cantava antes, pro papai e pra mamãe

Depois com a "SandyJunior" a molecada mais nova cantarolou...
...e agora vamos se Enroscar com o CONSTELACAO, que no lançamento do Clipe,

ficou em Terceiro lugar nos Trending Topics BRASIL.

Mais informações ou Download da música:

www.grupoconstelacao.com.br

DICA DO RUCA Nº 64

Pergunta: Você pinta como eu pinto?

Essa pergunta é bem velha, do tempo
em que chamavam os órgãos sexuais masculinos de pinto.
Mas ainda há vítimas para ela.

Preste atenção na hora de responder.
Na verdade, seu amigo está tentando ludibria-lo,
perguntando se você brinca com o pênis dele.

O truque está na semelhança fonética com a frase
" - Você pinta com o meu pinto?".

A resposta é simples: 

" - Não. Não pinto com broxa". 

Desse modo você nega que usa o pênis dele
e ainda insinua que ele não tem vigor sexual.

Como? Reparem que broxa, além de ser aquele
instrumento usado por pintores de parede
é também um dos sinônimos para impotente.

Pode usar sem problemas. É muito eficaz.

Seus amigos vão ficar tão admirados contigo
que jamais vão marcar um encontro
para um dia que você não puder comparecer.

Influências

Por Dino Cantelli
Numa tentativa de continuar fazendo a tragédia de Realengo render, nossas emissoras flertam com teorias da conspiração, lendas urbanas e até xamanismo. Resgatam de algum arquivo esquecido aquela ideia rasa e medíocre de que video-games, filmes e entretenimento estariam acabando com as mentes de nossos jovens, condicionando-os a se matarem e a matar, como se tudo fosse um grande jogo de vidas infinitas e um chefão existisse ao final de cada fase.
Nunca tive vontade de matar ninguém assistindo um filme. Já tive, sim, vontade de apertar o pescoço de um mané que antende o telefone no meio da sessão, por exemplo.
Se a sociedade deixa jovens malucos, o paternalismo desmioloado do Estado é um dos principais fatores para esse problema.
Reavivar uma campanha de desarmamento me soa mais como uma tentativa de dar uma resposta imediata e amalucada a essa tragédia, do que propriamente ser um indício de uma política de segurança pública eficiente.
Você não consegue uma arma legalizada fácil como se estivesse indo comprar um pão. Vamos combater o contrabando e o tráfico de armas nas fronteiras, começar a peitar de frente vizinhos coniventes com o crime. Isso sim é zelar pelas crianças brasileiras, seu Sarney de meia-tigela.
***************
O Sarney é quem trouxe à tona essa bobagem de referendo sobre armas. Mais 300 milhões aos cofres públicos para votar sim ou não. Enquanto polícias estaduais e federais poderiam ser aparelhadas com essa grana para cuidar das fronteiras, de onde, SIM, as armas chegam.
***************
O Congresso adora a solução paliativa. Como o pensamento é curto, há muita dificuldade em planejar a longo prazo.
***************
O número de armas ilegais no Brasil é assustador. Não por acaso encontram bazucas (!), armas exclusivas das forças armadas, metralhadoras ponto 50 e outras que derrubam helicópteros e, que, pelo Estatuto do Desarmamento, não podem ser construídas aqui. Temos um dos maiores números de assassinato/100 mil habitantes do planeta. Perdemos de feio pros EUA, que tem a venda de armas não só incentivada, como liberada. É FISCALIZAÇÃO NAS FRONTEIRAS. Precisamos desarmar o bandido. Depois, TODOS os que tenham uma arma legalizada.

A Montanha Russa mais excitante!!!

Loves in the Air

DICA DO RUCA Nº 77

Pergunta: Se eu vendesse antenas, por apenas R$ 100 você levaria uma montada?

Opa, opa, opa! Muito cuidado.
Não aceite essa oferta. O biltre está querendo ludibriá-lo.
A verdadeira intenção da frase é perguntar se você aceitaria, por apenas R$ 100, ser penetrado.
Sim, pois repare que "levar uma montada" é a forma como algumas pessoas se referem ao ato de se submeter à posição passiva numa cópula. Vamos tirá-lo dessa enrascada.

Diga assim: "Não, mas poderíamos ser sócios nesse negócio. Para juntarmos dois mil, é só ter mil meu com mil teu, certo?".

Ele dirá "sim" e você terá enganado o trouxa com uma complexa ilusão fonética.

Repare que a expressão "com mil teu" equivale acusticamente à "comi o teu",
que por sua vez será compreendida por todos como uma declaração confirmada de que você
"introduziu o pênis (comeu) no reto do paspalho".

Não tem mais volta.

Você é definitivamente o rapaz mais comentado da região,
por sua esperteza e bom-humor.
É hora de converter essa fama a seu favor, seja para ganhar dinheiro,
vendendo conselhos e dicas à molecada,
seja para benefícios sexuais ou sentimentais,
com as mocinhas que o esnobavam antigamente.
#ficadica

Mamãe qndo eu morrer quero caixão do KISS, CUMA!?

...pior que existe.
Uma sinistra linha de produtos com a marca do Kiss foi lançada no site do grupo esta semana.
Agora, o fã pode comprar um caixão customizado para ser enterrado,
com logo e imagens dos integrantes da banda.
O texto de apresentação diz que os caixões foram concebidos a partir de pedidos de fãs,
e que as peças representam a "expressão única do amor do fã pela banda".
Os dois modelos criados podem ser comprados no site do Kiss .
O mais barato sai por US$ 3.299, o equivalente a R$ 5.500.

A posição da mão diz quem você é:

DICA DO RUCA Nº 47

Pergunta:"Fala com meu pau na goela! "
 
Resposta:
Não há nenhuma zombaria escondida na frase.
Ela está mesmo escancarada.

Seu inimigo lhe pôs numa situação imaginária na qual
qualquer coisa que você disser dará a entender que
você realmente estaria pronunciando algo com o
pênis dele lhe tocando a garganta por dentro.

É sim uma idiotice,
mas a brincadeira é muito difundida
em certas partes do país.
Também não adianta ficar quieto,
pois seu adversário diria "Engasgou, né?".

A melhor saída é inverter o jogo com uma rima simples,
que dá a impressão de agilidade mental.

Diga apenas: "- Tua mãe chegou, passo pra ela!".

Seus colegas não vão ligar para a possibilidade
de você ter falado com o pênis do indivíduo na boca,
e sim com o fato de, nesse bizarro universo hipotético,
a mãe dele ter ficado com o membro entre os lábios.
Essa jogada é mais um item em seu glorioso currículo.

Ninguém mais se lembra das vezes
em que você apanhou de coleguinhas
que estavam uma série abaixo da sua na escola.

25 motivos pra zuar um Vascaíno

1. O que há de comum no carro à álcool e nos goleiros da Vasco?
Quando mais se precisa, nenhum dos dois pega.

2. Cartão de afinidade (de crédito) Vasco da Gama é o melhor do mundo:
Não vence nunca.

3. Novos patrocinadores da Vasco:
a) Ray-o-Vac: para acender a lanterninha.
b) Philco: para melhorar a imagem.
c) Volkswagen: para fazer gol.
d) Toyota: para sair da lama

4. O Vasco em conjunto com a associação de padeiros do Rio vão lançar uma
nova raspadinha. Se você raspar e aparecer um vascaíno com uma faixa de
campeão no peito, pode ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho.

5. Como você chama 500 vascaínos no fundo do oceano?
Um bom começo.

6. Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um vascaíno. Você
tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira ?
No vascaíno, duas vezes.

7. Um ônibus cheio de vascaínos caiu de um penhasco:
Boas Notícias: Não houve sobreviventes
Más Notícias : Tinham três cadeiras vazias.

8. Sabe por que vascaíno tira a camisa quando chega em casa?
Porque precisa de um pano de chão.

9. Sabe qual é a diferença entre o Vasco e o Titanic ?
O Titanic afundou no mar e a Vasco afundou no Rio.

10. O que um vascaíno tem a ver com um espermatozóide?
Um em três milhões se torna um ser humano.

11. Sabe qual a diferença do vascaíno pro câncer?
O câncer evolui.

12. Uma kombi com 4 vascaínos caiu de um penhasco. Qual a moral da história?
Desperdício... cabiam 12.

13. Sabe por que o vascaíno não pega AIDS?
Porque ele só goza com o pau dos outros.

14. Por que o caixão do vascaíno tem buracos?
Para dar uma chance dos vermes escaparem.

15. Houve rumores que o Papai Noel ia dar uma passada na sede da Força Jovem
do Vasco antes do Natal desse ano. É que ele está precisando mudar os viadosdo trenó...

16. Qual é a semelhança de ver o Rio Tietê de perto e o Vasco jogando?
É que você só vê bosta correndo.

17. O Vasco é um time que eu chamaria de "testículo", porque está em todas
mas não entra nunca.
18. O Vasco vai mudar de patrocinador, agora será a Igreja Universal.Atrás das camisetas virá escrito: "Só Jesus salva..."

19. Sabia que o Maradona vai vir para o Vasco??
É pra cheirar o pó das taças !!!

20. Sabe qual é o menor zoológico do Mundo?
A camisa do Vasco, só cabe um viado dentro.

21. Um porco e um vascaíno encontram-se no bar! O vascaíno comenta com o
porco: "O Vasco vai contratar o Renato."
E o porco, surpreso pergunta: "O Renato Gaúcho?"
O vascaíno reponde: "Não, o Renato Aragão. Para ver se a torcida, que anda
triste, consegue sorrir."

22. Sabe o que é pior que a morte?
A vida do vascaíno.

23. Sabe o que é um vascaíno cagando??
Clonagem.

24. Não se deve discutir com um vascaíno...
O freguês sempre tem razão.

25. Sabem qual é a semelhança entre o futebol do Edmundo e o cérebro do
Eurico ?
Ambos não existem.