Mamãe qndo eu morrer quero caixão do KISS, CUMA!?

...pior que existe.
Uma sinistra linha de produtos com a marca do Kiss foi lançada no site do grupo esta semana.
Agora, o fã pode comprar um caixão customizado para ser enterrado,
com logo e imagens dos integrantes da banda.
O texto de apresentação diz que os caixões foram concebidos a partir de pedidos de fãs,
e que as peças representam a "expressão única do amor do fã pela banda".
Os dois modelos criados podem ser comprados no site do Kiss .
O mais barato sai por US$ 3.299, o equivalente a R$ 5.500.

A posição da mão diz quem você é:

DICA DO RUCA Nº 47

Pergunta:"Fala com meu pau na goela! "
 
Resposta:
Não há nenhuma zombaria escondida na frase.
Ela está mesmo escancarada.

Seu inimigo lhe pôs numa situação imaginária na qual
qualquer coisa que você disser dará a entender que
você realmente estaria pronunciando algo com o
pênis dele lhe tocando a garganta por dentro.

É sim uma idiotice,
mas a brincadeira é muito difundida
em certas partes do país.
Também não adianta ficar quieto,
pois seu adversário diria "Engasgou, né?".

A melhor saída é inverter o jogo com uma rima simples,
que dá a impressão de agilidade mental.

Diga apenas: "- Tua mãe chegou, passo pra ela!".

Seus colegas não vão ligar para a possibilidade
de você ter falado com o pênis do indivíduo na boca,
e sim com o fato de, nesse bizarro universo hipotético,
a mãe dele ter ficado com o membro entre os lábios.
Essa jogada é mais um item em seu glorioso currículo.

Ninguém mais se lembra das vezes
em que você apanhou de coleguinhas
que estavam uma série abaixo da sua na escola.

25 motivos pra zuar um Vascaíno

1. O que há de comum no carro à álcool e nos goleiros da Vasco?
Quando mais se precisa, nenhum dos dois pega.

2. Cartão de afinidade (de crédito) Vasco da Gama é o melhor do mundo:
Não vence nunca.

3. Novos patrocinadores da Vasco:
a) Ray-o-Vac: para acender a lanterninha.
b) Philco: para melhorar a imagem.
c) Volkswagen: para fazer gol.
d) Toyota: para sair da lama

4. O Vasco em conjunto com a associação de padeiros do Rio vão lançar uma
nova raspadinha. Se você raspar e aparecer um vascaíno com uma faixa de
campeão no peito, pode ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho.

5. Como você chama 500 vascaínos no fundo do oceano?
Um bom começo.

6. Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um vascaíno. Você
tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira ?
No vascaíno, duas vezes.

7. Um ônibus cheio de vascaínos caiu de um penhasco:
Boas Notícias: Não houve sobreviventes
Más Notícias : Tinham três cadeiras vazias.

8. Sabe por que vascaíno tira a camisa quando chega em casa?
Porque precisa de um pano de chão.

9. Sabe qual é a diferença entre o Vasco e o Titanic ?
O Titanic afundou no mar e a Vasco afundou no Rio.

10. O que um vascaíno tem a ver com um espermatozóide?
Um em três milhões se torna um ser humano.

11. Sabe qual a diferença do vascaíno pro câncer?
O câncer evolui.

12. Uma kombi com 4 vascaínos caiu de um penhasco. Qual a moral da história?
Desperdício... cabiam 12.

13. Sabe por que o vascaíno não pega AIDS?
Porque ele só goza com o pau dos outros.

14. Por que o caixão do vascaíno tem buracos?
Para dar uma chance dos vermes escaparem.

15. Houve rumores que o Papai Noel ia dar uma passada na sede da Força Jovem
do Vasco antes do Natal desse ano. É que ele está precisando mudar os viadosdo trenó...

16. Qual é a semelhança de ver o Rio Tietê de perto e o Vasco jogando?
É que você só vê bosta correndo.

17. O Vasco é um time que eu chamaria de "testículo", porque está em todas
mas não entra nunca.
18. O Vasco vai mudar de patrocinador, agora será a Igreja Universal.Atrás das camisetas virá escrito: "Só Jesus salva..."

19. Sabia que o Maradona vai vir para o Vasco??
É pra cheirar o pó das taças !!!

20. Sabe qual é o menor zoológico do Mundo?
A camisa do Vasco, só cabe um viado dentro.

21. Um porco e um vascaíno encontram-se no bar! O vascaíno comenta com o
porco: "O Vasco vai contratar o Renato."
E o porco, surpreso pergunta: "O Renato Gaúcho?"
O vascaíno reponde: "Não, o Renato Aragão. Para ver se a torcida, que anda
triste, consegue sorrir."

22. Sabe o que é pior que a morte?
A vida do vascaíno.

23. Sabe o que é um vascaíno cagando??
Clonagem.

24. Não se deve discutir com um vascaíno...
O freguês sempre tem razão.

25. Sabem qual é a semelhança entre o futebol do Edmundo e o cérebro do
Eurico ?
Ambos não existem.